VIVIR Y DISFRUTAR

...NO MÁS ALAS ROTAS

domingo, octubre 27, 2013

EN GUARD


Es casi finales de octubre, son esas fechas color naranja, negro y morado que profetizan el fin de año. Recuerdo que hace un año, la vida nos acababa de regalar una segunda oportunidad para todo. Para los amigos, para el amor, para las verdades y el futuro prometedor.

El año nuevo llegó con una noticia de muerte, sin embargo, la muerte no sólo significa el final, sino una evolución y un cambio también; en nuestro caso, el cambio ha sido completo en mil y un maneras. Volvieron amigos que creímos olvidados, se fueron otros que eternos prometían ser y se tambalearon los que sin deberla ni temerla, han enfrentado al dragón a nuestro lado innumerables ocasiones.


El año 2013 aún no termina, pero puedo decir que ha sido de los más ilustrativos. Aún falta tocar algunas metas y recoger algunas flores. La lección del olvido ha sido difícil y recuperar la confianza y el valor, otro tanto más... Pero aquí sigo, estoica hasta el final porque quiero sonreírle a la vida hasta que me sea prestado el último aliento de vida.

He crecido de muchas maneras. La gente a mi alrededor ha sacudido lo más recóndito de mi ser y he moldeado a una nueva guerrera. Al fin puedo llamarme así: "GUERRERA", porque no estoy dispuesta a soltar la espada sin antes haber luchado.

Ella, que hoy desde el cielo todo lo ve, no sabe cuánto vino a mover en nuestro mundo con su partida. Reflexionar sobre el cómo llevamos nuestra vida, las personas importantes en ella y el derroche de confianza, amor, odio, rencor, dolor y egoísmo, son cosas que en medio de una borrachera se discuten y pasan desapercibidas muchos años en nuestra historia sobre la tierra; no obstante, ella dejó un mensaje claro: No pierdas a los que amas por razones estúpidas.

Soy afortunada. Los años venideros se que serán difíciles e intensos, pero también se que traerán con ellos mucha alegría y buenos momentos. Mi voz en el desierto fue escuchada por el mismísimo cielo, pues ha respondido a mis plegarias de modos extraños y perfectos.

La carta de la muerte en aquella lectura de mancia, advirtió un camino espinoso si no lograba blandir correctamente la espada... Pero me sentí segura cuando él tomó mi mano y se mostró dispuesto a luchar a mi lado. No estoy sola.

Abrázame muy fuerte, no quiero partir de éste mundo sin haberte dado uno más de esos besos eternos... 

En guard!
***I'm ready**


miércoles, agosto 21, 2013

ODA A LA ALEGRÍA

El título de ésta entrada, lo medité hace algunos días cuando, entre cuento y cuento, me di cuenta de que muy pocas de mis letras, llevan algo de alegría...

Sin embargo, me vi en aprietos cuando me puse a pensar sobre el contenido de éste post, y es que, estoy tan acostumbrada a señalar lo melancólico de la vida, que pocas son las veces en que reconozco los momentos alegres de mi vida. Así las cosas, llegó el día de hoy. Con el cielo nublado y entre paréntesis lluvioso,  la respuesta a mis plegarias dirigidas al universo, asomó en mi ventana...

Pues bien, quiero contar que nunca tuve tan claro lo que quiero hacer de mi vida. Nunca sentí tan cerca y tan real el futuro que días atrás me había estado atormentando. En un par de días, logré encontrar la hebra que creí perdida. El universo me hizo favor de iluminar con su linterna, el camino que Alicia no encontraba con su lógica.

Bastó con externar los sentimientos guardados y darle la bienvenida a la confianza guardada en el cajón de las panties sexies. Bastó con dejarle ver mi corazón asustado, para que el caballero me cubriera de nuevo con su capa y me diera un beso bajo la lluvia; y entre uno y otro suceso, descubrí que sí existe el amor verdadero.

Verónica y su muerte, se han quedado en el libro de Paulo Cohelo.

Hoy, mientras lo tenía en mis brazos, estuve segura de la vida que quiero. Me vi preparando café para mí y malteada para él; lo vi preparando clases y a mi enardeciéndome por alguna sentencia mal intencionada contra mis alegatos, mientras él, burlón, sonreía mirando su libro de historia... Lo vi jugando videojuegos y a mi sentada a su lado, con mis pies entre sus piernas, leyendo alguna novela como es mi costumbre.

Nos vi amándonos en nuestra casa, nos vi peleando por el lugar de los muebles, nos vi diculpándonos y amándonos de nuevo. Nos vi luchando por construir nuestros sueños y nos vi sonreír viendo los frutos de nuestro esfuerzo.

Me vi, te vi y nos vi. Ninguna de ellas se confunde o se mezcla, comprendí que podemos ser uno y dos a la vez... Y tú seguías en mis brazos, con tus rizos, tus miedos y los míos, pero también había esperanza, porque soy fuerte sabiendo que quiero estar contigo.

La libertad es algo difícil de describir y difícil de experimentar, empero, hoy la sentí y no precisamente por estar sola o acompañada... Soy libre porque puedo elegir, y en mi elección, me siento correspondida y amada sin dudarlo de nuevo.

Aquí estás.. Y yo que pensé habías vuelto al País de Nunca Jamás.
Vamos, pero no pierdas el boleto de vuelta, porque nos esperan las malteadas y los sueños que en Nunca Jamás, se disuelven entre el nunca y el jamás.

Hoy soy feliz y puedo ir a dormir en paz.
Gracias.



sábado, agosto 03, 2013

A M B I V A L E N C I A S

Hay un cielo mitad gris y mitad soleado sobre la Ciudad de los Ángeles. Desfilan rostros con distintas miradas y expresiones, todo tan típico, tan poblano que se me mete en el tuétano.

Miro por el cristal polarizado de mis RayBan, recorro el zócalo de extremo a extremo en busca de algo habitual que me devuelva el aliento. Tengo un nudo en el estómago que no me deja respirar y una lágrima que apenada, asoma bajo el armazón obscuro.

Pido un ojos azules para no perder el control, el temblor de mis manos es ya bastante preocupante como para aguantar una crisis de ansiedad a causa de la cafeína.. Quiera o no, no todos los males se curan con café, aunque con tabaco -eso sí- el dolor mitiga un poco.

Me llevo la mano al corazón y siento los latidos fuertes que retumban en las paredes de mi estómago vacío. Uno se da cuenta de que el hambre es signo de sentirse vivo, empero, cuando se está en estado taciturno, adolorido y melancólico, el hambre y otros síntomas de vida desaparecen para fundirse en un eterno dolor de corazón invisible a los ojos de los demás... Pero ahí está, latente y fogoso; triste y con parches por todos lados...

Bebo un sorbo, inhalo una bocanada de anestésico tabaco y exhalo largo y profundo.
.....
Recuerdo que de pequeña, cuando me quedaba sola en casa, cerraba y abría los ojos varias veces. Tenía la esperanza de que la realidad cambiara como cuando despertaba de un sueño aterrador... Los abría y cerraba pero todo seguí igual; la penumbra del pasillo, la tele encendida y yo mirando por la ventana, contando los segundos para que en las escaleras se escucharan los tacones de mi mamá, el arrastre de los pies de mi papá. Miraba a las personas que pasaban; niños como yo que vivían realidades diferentes. Me imaginaba en su lugar, con otros padres, otras casas, otras ropas...Otras ventanas para mirar.
.....
Me duele el pecho, quizá no deba fumar otro cigarro... O tal vez sí, hasta que el dolor desaparezca.

Hoy me siento como el cielo -Pensé para mis adentros- la mitad de mí, siente esperanza; la otra mitad está al borde de la tormenta. Un grito de dolor sube por mi garganta, trato de aprisionarlo quedándome sin aliento, pero al final se desborda por mis ojos en un tibio lago salado que resbala por mi mejilla.

El ojos azules, mezclado con la sal, pierde su sabor y termina por provocarme dolor de cabeza. Tras ocho cigarros, respiro hondamente y me seco las mejillas con una servilleta. Una vez más miro los rostros... Parecen lejanos y me pregunto de qué se trataran sus vidas. Ellos allá y yo aquí, con mis dolores y cuestiones sin sentido. Nosotros y los otros, como diría Todorov.

Implosiono en silencio, mientras la chica de junto hace gesto de preocupación cuando descubre una traicionera salada asomando de nuevo, así que guardo silencio y sólo agacho la mirada. 

¿Cuantas veces he estado en ésta situación? Muchas, creo. Los parches del latiente carmín me delatan, me molestan, me avergüenzan... Pero ahí están. Es que soy humana... es de humanos errar, comentan algunos ilustrados... Sí, pero no es sencillo.


Una niña moría de sed mientras yo moría de humores socráticos. Su sed y la mía, en algún punto se reúnen. Su miseria y la mía, son tan de distinta talla, que me avergüenzo. Ella sufre en el mundo del ser, y yo, en el mundo del deber ser.

No hay más qué beber. El dolor está cubierto por el velo de la nicotina y los polvos de belleza, han logrado cubrir el lodazal de mis mejillas. Las primeras gotas de lluvia están cayendo, sin embargo hay sol. Si tú, ciudad que cría ángeles, en tu ambivalencia lloras y sonríes con lluvia y sol a la vez, a ti me abrazo y en ti me consuelo. Me demuestras que si hay lluvia, es porque hay sol... Soy sol y lluvia. Soy uno de tus ángeles perdidos... Devuélveme las alas, porque  necesito emprender el vuelo...


La cuenta, el pago, la propina. Un señor me mira desde su auto, me sonríe y se retira.
Un niño me ofrece un mazapán, y aunque lo rechazo, me agradece de corazón haberle permitido ofrecerlo.
Un par de niños juega con una bolsa de plástico.. Felices y sencillos, sin darse cuenta de que el mundo gira.
Cada quien sufre como quiere sufrir..


Hoy he sufrido a mi modo. 
Hoy me he perdonado a mi modo.


La vida es una lima, ¿No?






miércoles, julio 17, 2013

AMOR INDUSTRIAL

Diré -Y sólo enunciativamente-, que estoy decepcionada de eso que todo el mundo llama "Amor.
La gente habla de él como si fuese una verdad por todos entendida, sin embargo, no es más que una adornada y pedante ilustración de co-dependencia y baja autoestima lo que hoy en día se bautiza como tal..

A decir verdad, me avergüenza haber caído en ese juego estúpido de creer que una vez que eliges de entre el cúmulo de caballeros al indicado, éste tomará tu mano y caminará junto a ti en dirección al horizonte entre baladas y besos... Patética, Liliana. No es más que un cuento que nuestras abuelas se encargaron de contarle a nuestras madres, depositando en él sus sueños de esposas amas de casa de 30 años atrás..

¿Y entonces? ¿Con qué me quedo?.

...

El amor se explica de tantas formas que hablar de él ha perdido sentido. A cualquier lugar al que mire, hay frases mojigatas y cursilerías vulgares en pos de demostrar la esencia del "verdadero amor".. Es cansado y triste. ¿Por qué detenerse a describir algo que simplemente se siente?.

Ahora lo veo todo. El amor, no es más que una industria que se vende a la sociedad hambrienta de sueños y gloria. Una sociedad a la que no le queda más que ver sus rostros en los rostros del romance profanado que la industria del "Deber ser" se ha encargado de vender. En un mundo en el que hay que ser perfecto, el amor se incluye cuál impuesto sobre productos especiales.. Un plus que se añade a tu larga factura de artículos de lujo.

¡Basta!. Me niego a seguir los pasos de tanta mojigatería... Me enferma tanto esfuerzo por encajar en un mundo construido por entes irreales y sonrisas Colgate; la vida y el amor deben tratarse de algo más que  una imagen de postal y cánones de belleza, de mantras y teorías budistas; de parábolas bíblicas y doctrinas orientales.... El amor debe ser un sentimiento y punto.


Nadie tiene derecho a etiquetar los sentimientos, empero, las etiquetas sobran y es mejor coleccionarlas que quedarse a media carrera. Qué sé yo, tantos apelativos se acumulan cual estrellas en la frente de niños "kindergardianos"...

Tal vez sea eso. Tenemos tanto miedo de dejar de ser niños, que preferimos quedarnos con los cuentos contados por la abuela, la madre, la hermana, y la tía solterona con muchos gatos... ¿Por qué es tan difícil dejarnos vivir la vida sin ansiedad de encontrar al amor de nuestra vida antes de que sea demasiado tarde?... ¿Tarde para qué?¿ Para soñar, vivir, llorar, viajar, reír, besar, hacer el amor o volar...? ¿Por qué amar significa atar a una persona a nuestros sueños, si ella también sueña?...

Ahora comprendo por qué tanto dolor de corazón durante todos éstos años... Es que erróneamente entendí el amor como aquél acto en el que una persona, literalmente le entrega su alma a la otra, y con ella sus sueños, sus metas, sus miedos, sus triunfos y sus fracasos... Quise entender que el amor, significaba estar INCONDICIONALMENTE con una persona, porque la amamos -Aunque eso signifique lágrimas eternas, paranoia y celos enfermizos-
INCONDICIONALMENTE, era una especie de conjuro que permitía que los seres amados superasen todas las "Pruebas" que el destino había puesto en su camino y así probar su amor eterno. Un "Deux Ex Machina". Qué bonito, supongo.

Así, terminé dándome cuenta de que toda esa basura corresponde al plagio de uno que otro poema de quinta, alguna novela televisada y transmitida a las personas más susceptibles y claro, algún ser elevado e iluminado que ha logrado comprender el amor entre meditaciones y sueños. ¡Bah!...

Hoy me levanté y luego de tanto llorar, comprendí que no quiero vivir dentro de la gran mentira que la sociedad se ha inventado. Lloré amargamente hace unos días pensando en mis veinticinco velitas en el pastel. Me culpé y me rendí ante la presión que me rodeaba y suspiré aceptando resignadamente mi destino de quedarme solterona y con diez gatos lo que me sobra de vida, ya que, desde luego, los mejores años de mi vida se estaban yendo en un cerrar de ojos y ni siquiera he logrado la mitad de lo que creí ahora tendría...

Me resigné estúpidamente a cumplir la sentencia de una sociedad enferma y retrógrada que no me permite soñar con una vida feliz sea o no sea soltera. Lloré una vez más por no cumplir con los cánones de rizos dorados, París y glamour... Me torturé colocándome en el escenario más ordinario y estúpido de la vieja con veinte gatos de una serie animada.

Liliana, despierta.
...

No más berrinches, no más drama, no mas celos, no más ansiedad... Soy dueña de mi vida, mis conceptos, mis ideas, mis sueños. Besaré los labios de mi amado con todas mis fuerzas. Compartiré mis sueños y mis risas a manos lenas.... Él me acompaña y yo lo acompaño, es todo.

Si de algún credo he de sostenerme, será el de ser uno con el universo... Me tengo a mí y no necesito nada más. Si en el camino me lo encontré, entonces viviré con intensidad cada momento y si en algún momento hay otro camino, otra cara, otro corazón, también sabré que su destino no es mío, sino suyo. Me espera un ancho mundo por conocer y mucho de mi ser qué descubrir.

Quiero que el amor no sea más que la pura intensidad del querer ser y no del debiera ser.
Quiero que MI amor sea genuino y no industrial.

...Y aún con todo, dentro de tanta iluminación, me queda la esperanza de que en alguna parte de ese universo se escuchen mis plegarias. Aún, por las noches, ruego al universo que me escuche.

S I L E N C I O.





ESCÚCHAME.






miércoles, mayo 22, 2013

UBI DUBIUM ...

Es fácil decir "Hasta aquí", también es fácil darse la media vuelta y comunicarle al mundo tus deseos por surcar los cielos en pos de nuevos orientes. Resulta motivadora la lluvia que calma la sed de las semillas que entre la adversidad se abren paso para crecer y algún día dar frutos; lo que no es fácil, es darse cuenta de que la venda que antaño quitaras de tus ojos, debas volver a ponértela cuál Iustitia para evitar un poco el dolor en el pecho.

"Ubi dubium ibi libertas", se decía...

Pues en la libertad de ser, que así sea.

lunes, abril 22, 2013

INFINITO HOY

"El que se siente deprimido, vive en el pasado;
el que se siente ansioso, vive en el futuro;
el que es feliz, vive en el presente."

No recuerdo al autor del pensamiento que precede éstas letras, pero concuerdo. Concuerdo en que mucho del sufrimiento proviene de vivir en el pasado y ligarlo a la imaginación de nuestro presente. Confieso que la ansiedad que me carcome, es a causa de la incertidumbre del futuro y que, los momentos realmente felices, nacen de situaciones hermosas que nos arrancan sonrisas del presente.

Mi corazón se siente desahogado y en paz. Por mis dedos resbalaron las palabras que hace tiempo necesitaban romper el silencio. Buenas o malas, sus consecuencias, aunque dolorosas, muy productivas y sinceras se dieron.

Ahora miro el horizonte sentada desde el peñasco del presente... Pienso en el tempo y ritmo de los pasos que me conducirán a él, pero ya sin llorar. De alguna manera, tomaré el mundo entre mis manos, incluso sin esas palabras de aliento en mis oídos.

Una cancioncilla resuena en mis oídos, arrastra memorias que se conjugan con el pretérito, pospretérito, copretérito y algo de presente. Canto a todo volumen, porque ya no importa quién me escuche o qué opine; en éste momento soy yo y mis recuerdos, mis sonrisas, mis besos y mis cuentos. Soy la protagonista de una historia que he decidido arrebatarle al titiritero de entre los dedos. Es mi turno de escribir.

Miro a través de la ventana y medito sobre cuestiones sociales y psicológicas. Me explico por qués y me sonrío siniestra... ¿Qué más da si no encajo en el canon de un mundo irreal y superfluo? Algún día moriré, y no será con sus memorias ni sus sentencias; será con las mías y todas mis historias de por medio...

Pienso en ti. En ti y en el origen de los tiempos; en tu sonrisa y el abrazo noble de tus labios. Pienso en el mapa que me ha guiado hasta tus lunares y besos, porque no es casualidad la travesía para llegar a ésta historia de soneto. ¿Será que el final coincida con el guión del titiritero?

No hay tiempo. Por ahora quiero que el tiempo desaparezca, que todo se quede en suspenso por un momento. Quiero respirar por largo tiempo y gritar a los cuatro vientos todo lo que llevo dentro.
Quiero volar y perderme en un tiempo sin tiempo, sin sentencias y sin alegatos vacíos y siniestros. 

"Había una vez un caballero, que con su pañuelo, sonrisas y versos, acunaba a su amada contra el pecho.
Había una vez una dama, que avergonzada estaba por sentir tanto amor por éste caballero."

"Había una vez", es el problema del "haber" y del "habrá".

"Había una vez": Quédate entre las páginas de "Ethan Between us", porque esto es "Hay" y no "Había", que en la imaginación se quedará.

Quiero que te quedes en el "Hay", que si llega el "Hubo", sea con todas sus letras y su amor también. Que si viene el "Habrá", sea sin la angustia del "¿Para cuando será?".

Eres y soy mi hoy.
El origen y el final, porque así lo quiero HOY.

EL INFINITO, SIN PRINCIPIO NI FINAL.



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Leave me alone

I'm just a peeping tom...

"Mientras pienso en escribirlos, enciendo un cigarro... y en el cigarro saboreo la liberción de todos los pensamientos..."
FERNANDO PESSOA en voz de LILIANA FELIPE